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"Parodies à thèmes" par Raven08 |
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| Je veux bien te donner des idées mais faut donner des détails ( parodie de quoi déjà ^^ ) |
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| La vie est faite de choses innatendues, pour MGS c'est pareil. |
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Parodie des MGS2 mais c'est bon ca devrait aller j'ai demandé a Fs Snake et il a accepté pour la parodie audio  Mais si j'ai besoin d'aide je saurai qui apeller  |
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| "In our world, absolute reality does not exist.What counts, be the pronfondor of our faith..." (Snake) |
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Salut c'est pour dire que ma parodie audio avance et que j'ai déja commencé a la faire en audio donc je vous annoncerai quand la première partie, en collaboration avec Fs Snake, sera terminée Quand elle le sera, ceux qui veulent l'entendre doivent me le dire pour que je leur envoie Voila A+ tout le monde  |
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| "In our world, absolute reality does not exist.What counts, be the pronfondor of our faith..." (Snake) |
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| ok je vois, bonne continuation |
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| "L'amour peut naître n'importe où, même sur les champs de batailles" |
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| Salut everybody!!!! Bon v'la une paro de OPS pas trop aimé par nos ami Douad et Raven08 mais j'tente le coup. |
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| Partir c'est mourir un peu...Mais mourir c'est partir beaucoup ! |
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Bande Annonce
SMACK: Ha ! Une bonne ballade dans la ville ! Tient, le marchand de glace ! Bonjour marchant de glace !
NUL : Bonjour !
SMACK: Que… ?! Tu n’est pas le marchant de glaces hein ?
Snake attrape son M191A19 bidule chouaite mais une disaine de soldats lui saute dessus.
SMACK: Mince ! Me voilà encercler !
BLAMBLAMBLAMBLAMBLAMBLAM!< ;br />
SMACK: Je suis fichu ! RHA RHA RHA!!
Snake se reveille dans une petite prison o chiotes bien crasseuses.
SMACK: HA ! Ouf ! ce n’était qu’un cauchemar ! Mais…Que fais-je dans cette prison ?
Un bruit de jambe de boit approche
SMACK: Hein ?
CUNNI : Hum…Juste a l’heure ! Excellent !
SMACK: Qui est tu ?
CUNNI : Je suis le lieutenant Cunningham ! Cunni pour les intimes.
SMACK: Cunningham ! Le spécialiste des interrogatoires de l’unité LOX !
CUNNI : Ha ! Tu as entendu parler de moi !
SMACK: Rien qu’entendre tes méthodes me donnait des frissons !
CUNNI : C’est un honneur, Bite Boss. Ou devrais-je dire…Rachid Snake !
SMACK: Que me veux tu ? J’ai prit ma retraite de LOX !
CUNNI : Si jeune ?
SMACK: Merci mais j’ai 50 ans !
CUNNI : Hum…Bref ! Je suis venu te poser une question : Il y a 6 ans dans l’opération « Racheater » Tu as gagner tous les honneurs qu’un soldat puisse rêver ! Et puis tu as tout quitter… Comme ça ! Etrange ? Non ? Mystérieux ? Bizarre ?
SMACK: Il a dit bizarre ? Comme c’est bizarre !
CUNNI : Tait toi petit insolent !!
SMACK: Ho ! Cunni s’énerve ! BOUH ! J’ai peur!
VLAM avec la jambe de cunningham dans les couilles de Snake.
SMACK: Ouille ! Va y doucement vieux !
CUNNI : Je suis plus jeune que toi !
Re-VLAM avec la jambe de cunningham dans les couilles de Snake.
CUNNI : Il y a encore 4 semaines, je faisait partie de la CIA mais j’ai été viré ! Pour me venger, J’ai rejoint l’unité LOX !
SMACK: Et alors ? Cette question ?
CUNNI : J’y vient. Où est l’Héritage ?
SMACK: Ha ! Tu as tout calculer, a déguiser un soldat en marchant de glace, a organiser une embuscade et m’a torturer juste pour Ca ?
CUNNI : Ouais !
SMACK: L’Héritage des Sadosophes est dans le sous sol de la CIA, dans une petite boite sans protection. T’es passé juste à coté !
CUNNI : La CIA n’a récupérer que la MOITIé de l’Héritage ! Et tu sais où est le reste !
SMACK: Ouais ! Dans ton cul couloir gauche, tu continue tout droit 1ere porte a droite !
Re RE-VLAM avec la jambe de cunningham dans les couilles de Snake.
SMACK: Aïe !
CUNNI : Avoue ! Ou j’vais chercher le berger allemand d’a coté pour qu’il te bouffe les couilles !
SMACK: Mais je sais pas moi !
CUNNI : De toute façon, je ne suis pas presser. Aller va mon Chien !
OUAF! RRRRRR!
SMACK: C’est marrent tu lui ressemble beaucoup, tu doit être de la même famille ! HAAA !
Cunningham s'éloingne et ferme la porte dans un rire sadik (sa fait beaucoup de choses en même temps).
SMACK: Mais attend !! RHAAA ! |
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| Partir c'est mourir un peu...Mais mourir c'est partir beaucoup ! |
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Suite:
Episode 1 La Prison
SMACK : Ouf…J’ai perdu une couille mais j’me suis débarrasser de ce salle Cleb’s ! Après tout, j’en ai plus besoin vu que j’ai été exposé aux radiations toxiques. Bref…Comment sortir d’ici ? Ont va essayer la poignée même si je sais que c’est inutile !
la Poignée est fermée
ROY : C’est inutile c’est fermé !
SMACK : Je sais !
ROY : Passe par le conduit d’aération sous le lit !
SMACK : Comment le sais-tu ?
ROY : C’était ma cellule au début mais j’ai pété dans le conduit et ça a raisonner donc j’ai été repérer et changer de cellule.
SMACK : Ha ouais c’est con ça ! Bon, j’y vais !
Snake rampe sous le lit miteux et débouche dans la cellule d'a coté, dépourvue de toilettes propres.
SMACK : Ca y est j’y suis. Que… ? Une combinaison de LOX et un MK-22…
En un éclair voila Snake vétu de la combinaison LOX couleur rose bonbon.
SMACK : Mmm…Polyamides Aromatiques, Fibres de Coton, Soie, Dentelle avec une petite senteur framboise ! Pas de doute, c’est à l’unité LOX !
ROY : Bon tu me libères ?!
SMACK : Ho ça va ! J’arrive !
ROY : Bon sang ! Je doit t’appeler Snake ou Bite Boss, le soldat de légende ?
SMACK : Je choisit la 2ème option. Eclaire moi un peu ! Où ont est là ? Vu la chaleur de +50°C je dirait près du pôle nord, à Sado Mosies!
ROY : Complètement à coté de la plaque, Bite Boss !
SMACK : Merde ! J’ai jamais été très doué en Géographie.
ROY : Tu te trouve actuellement en Amérique du Sud, dans l’Asile de San Hiermo également appelé l’Asile des cons.
SMACK : Après avoir vu Cunningham, je peut te croire ! Que fais tu ici ?
ROY : L’Armée Rouge contrôle ce territoire.
SMACK : Hum,Hum…
ROY: ...
SMACK: ...
ROY : Heu… Tu trouve pas ça bizarre ?
SMACK : De quoi ?
ROY : L’Armée rouge ! En Colombie !
SMACK : Excuse moi mais c’est compliqué ses histoires d’Armée Rouge, Verte, Bleue.
ROY : Bref…Ont soupçonne L’armée Rou…Heu…Cette Armée d’avoir construit un silo nucléaire ici. Les Bérets Verts - Moi même – Avons été envoyer sur les lieux pour enquêter, mais à peine étions-nous arrivés qu’ILS (Fort Insistance) nous ont tendu un piège.
SMACK : Qui ça « ILS » (Fort Insistance) ?
ROY : L’Unité LOX tient !
SMACK : Bon sang ! Mais qu’est-ce qu’ILS (Fort Insistance) trafiquent ?
ROY : Je ne sais pas mais ILS (Fort Insistance) ont l’air dangereux !
SMACK : Bon, j’vais te sortir de ce trou à rats.
La porte de roy est également verrouillé.
ROY : Inutile, J’ai déjà essayer en vain. Va plutôt trouver la tour de communications, plus loin vers le Nord-Ouest, tu pourra appeler des renforts.
SMACK : OK et au fait, comment t’appelles-tu ?
ROY : Mon nom à peu d’importance…Mais je vais te le dire quand même, mon nom est Crumble, Roy Crumble ! Bonne chance.
SMACK : Alors ont s’équipe de MK-22.
Smack sort de la pièce après un rapide équipement.
ROY (De loin) : Attention, il y a une sentinelle sur ta gauche !
SMACK : Quoi ?
GARDE: ! (rouge)
SMACK: Merde !
PIF! PIF! PIF! ext
SMACK: Ouf…Il n’a pas eu le temps de contacter les autres gardes. Bon, on y va.
Smack continue son périple et arrive dans une autre pièce.
SMACK: Tient, tient, un portail électrique sur ma gauche…et un autre garde un peu plus loin. Ont va ramper…
Smack rampe.
SMACK: …Et tirer.
Smack tire mais a gaspillé tellement de sillencieu contre le 1er garde que le pistolet fait un bruit énorme et... !!!!
SMACK: Merde, j’avait plus de silencieux ! Et en plus j’ai tirer à coté ! Bon ont a plus le choix ! Ont utilise le CQC ! YA HA!
GARDE: OUCH! OUCH! OUCH!
SMACK: Vite ! Une sortie à Gauche !
BLAMBLAMBLAMBLAM et reBLAM!
SMACK: Ha ! Me voilà donc à la fameuse tour des communications ! Il me suffit d’entrer !
Smack avance donc.
SMACK: Voilà le Communicateur Codec Wi-Fi ! Plus qu’a connecter… Merde ! J’ai plus assez de batterie ! Bon bah, j’vais le recharger !
Evideement, une prise se trouve à coté ainsi qu'un chargeur pour codec. Smack branche et s'électrocute puis attend.
SMACK: (Siffle)…Et voilà !
Smack débranche.
SMACK: Alors…Qui vais-je appeler…Mais Oui !Para-Medic ! Mais quelle était sa fréquence heu…213.35 ?
BIDIBIDIP BIDIPBIDIP (Enfin un appel quoi!)
ZVADEK : Allo ?
SMACK: Heu…vous ètes qui?
ZVADEK : Salut ! Moi c’est Solid Zvadek, Et vous ?
SMACK: Smack, Rachid Smack.
ZVADEK : Ouais cool.
SMACK:...
ZVADEK:...
SNAKE : Au revoir.
ZIP! (Fin d'appel quoi!)
SMACK: 145.73 ?
BIDIBIDIP BIDIPBIDIP
PARA: Allo? C’est qui?
SMACK: Para-Médic, c’est toi ?
PARA : Snake ! Bon dieu ca fais longtemps.
SMACK: Para-médic, j’aurais besoin de ton aide !
PARA : Je ne peut pas t’aider. J’suis a coté d’un patient super-sensible au bruit. Je croit d’ailleurs que la sonnerie de ton appel l’a tué. Appele Signit, il pourra t’aider.
SMACK: OK !
BIDIBIDIP BIDIPBIDIP
SIGNIT: YO! Man! Rasta baby YEAH! Smack est de retour ! Trop la classe mec!
SMACK: Signit ! Je suis coincer dans un asile de fous pile la où l’unité LOX s’est rebéller pour une raison inconnue ! Que dois-je faire ?
SIGNIT : T’es trop la Te-Hon Snake ! Ha ! Ha ! T’es Re-Lou ! Là j’suis en train de faire une teuf avec des potes ! Ont fume le pétard et ont boit à en mourir !
SMACK: Hum...Je supose que t’es chez toi.
SIGNIT : Ouais !
SAMACK: Je supose que tes parents ne sont pas au courant.
SIGNIT : Bien sûr que si ! J’suis responsable ! J’ai prévenu mes vieux !
SMACK: Très bien. Alors tu vois pas de problème à ce que j’appelle ta mère pour qu'elle te donne une grosse fessé devant tout le monde! PAN PAN CUL CUL!
SIGNIT : Va-y Smack! T’es trop un pote ! Bon, t’as qu’a trouver les bérets verts qui se sont perdu ici et ensuite capturer des soldats ennemis. Voilà ! J’te laisse.
ZIP!
SMACK: Putain ! Quel lourdeau! Tient, une clé, c’est surement celle de la cellule de Crumble. J’vais le libérer !
Smack retourne à la cellule de crumble.
SMACK: Salut Roy ! Y faut que tu m’aides ! Prenons un des camions dehors et filons d’ici !
ROY : J’ai pas envie ! Na ! En plus j'ai la chiasse et la diahrée.
SMACK: Tu serait pas un pote à Johnny?
ROY: Johnny qui? Sasaki?
SMACK: Laisse béton. (dans sa tête) Tient, v'la que je mais a parler comme Signit. (Pas dans sa tête) Si tu viens, j’te donne mon codec !
ROY : Putain, quel casse-couilles !
SMACK: Pardon ?
ROY : Bon ont y va ou pas ? |
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| Partir c'est mourir un peu...Mais mourir c'est partir beaucoup ! |
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dreker  | Message modifié le
01-05-08 à 19h48  |  |
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Metal gear abrutie
Version MGS3
Chapitre 1
Major Zéro : Jack, j’ai d’importantes nouvelles, tu as été choisi pour participer à une mission très périlleuse, et très risquée.
En effet tu vas devoir t’infiltrer en territoire russe et…
Snake : Faudra butter des mecs ? ????
Major Zéro : Euh oui oui mais attend faut que je t’explique le scénario…
Snake : Rien à foutre, si faut butter moi j’y vais ! !!
Major Zéro : Mais faut bien qu’on fasse le briefing, comme dans tous les bons navets américains ! !!
Snake : M’en bats, de toutes façons je comprendrai pas…
Major Zéro : Et les joueurs ils vont faire comment... ? ??
Snake : De quoi tu parles ? ??
Major Zéro : Bon laisse tomber…
Snake : Alors go go ! ! allons casser du russkov.
Major Zéro : Je le savais qu’on aurait dû engager Stallone
Kojima : Il était sur le tournage de Rambo 6…
Major Zéro : Fait chier.
Le lendemain dans l’avion :
Snake : Yeah ! !! J’vais sauter en parachute c’est la première fois ! !
Major Zéro : QUOI ? ?? Tu m’as dit que tu l’avais fait plein de fois ! !!!
Snake : Ben oui oui…plein de fois…euh…c’est la première fois que…euh que je saute d’aussi haut je voulais dire
Major Zéro : Hum mouais…
Le gars dans l’avion : Jette ton cigare.
Snake : C’est pas un cigare, c’est un bédot.
Major Zéro : QUOI ? ?????
Snake : Ah ah je déconne ! ! Délire t’aurais vu ta tête.
Major Zéro : Pauvre con.
Le gars dans l’avion : Jette ton cigare je t’ai dit.
Snake : Attend, j’le finis quand même.
Le gars dans l’avion : Non jette ton cigare mintenant ! !!
Snake : Oh la la…Il me gonfle lui.
Le gars dans l’avion : AHHHHHHHHHHHHRRGHHHH
Major Zéro : Qu’est ce qui se passe ? ???
Snake : Il m’emmerdait alors je lui ai écrasé dans l’œil.
Major Zéro : Mais t’es dingue ! !!
Snake : Fallait pas me gonfler.
Le gars dans l’avion aveugle d’un œil : AHHHHH merdeeee ça fait malll ! !! Enfoiré je souhaite qu’il t’arrive la même chose ! !!!
Snake : Ah ah trop drôle, le jour où je perdrais un œil il pleuvra des grenouilles mon pote.
Major Zéro : Bon Jack arrête les conneries maintenant. Allez ouvrez le SAS pour que ce crétin puisse sauter.
Pilote : Largage dans 10 secondes, SAS ouvert
Snake : YOUUUUUPIIIIIIIIIIIIIIIII ! !!!!!
Major Zéro : Mais…Il a sauté ? ??
Pilote : Oui…
Snake : YEAH C’EST TROP BONNNN ! !!!
Major Zéro : Allô Snake ?
Snake : OUUUUAAAAIIIIISSSS ! !!!
Major Zéro : T’as oublié quelque chose.
Snake : AH OUAIS ? ? QUOI DONC ? ???
Major Zéro : Le sac à dos qui était à côté de toi.
Snake : OH C’EST PAS SI GRAVE, Y’AVAIT QUOI DEDANS ? ??
Major Zéro : Oh rien d’important, tes armes, ton parachute…
Snake : ….J’ai plusieurs vies au moins ? ?
Major Zéro : Ouais t’inquiète. Mais bon ça va faire un peu mal.
Snake s’écrase lourdement comme une enorme merde jetter a 100 km !
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
Major Zéro : Bon prend le sac.
Snake : C’est bon j’ai compris.
Major Zéro : On dirait pas.
Pilote : SAS ouvert, largage autorisé.
Major Zéro : Allez vas-y, et que St Ferdinand soit avec toi.
Snake : C’est qui St Ferdinand ? ??
Major Zéro : Le saint des abrutis...
Snake : Vachement drôle.
Major Zéro : Allez casse toi on va dépasser l’espace de largage bientôt.
Snake : Ben puisqu’on en parle, j’ai un peu peur maintenant…
Major Zéro : Bordel.
Le Major se saisit d’un flingue, entre dans le SAS et braque Snake
Major Zéro : TU VAS SAUTER OUI OU MERDE ! !!!!
Snake : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH OUIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! !!!!!!!!
Pilote : Major vous êtes entré dans le SAS sans attendre la dépressurisation…
Major Zéro : Ce qui signifie ? ??
Pilote : Que vous avez endommagé l’appareil et que l’on va s’écraser sur l’espace russe vu que nous perdons de la vitesse et de l’altitude.
Major Zéro : J’ai fait craché l’avion juste en ouvrant cette porte ?
Pilote : Oui Major.
L’avion se crache et incendie la forêt. Snake atterrit en douceur.
Snake : OK je suis arrivé ! !!! Allô Allô Major ? ?? Quels sont les ordres ? ?
Kojima : L’avion s’est craché à cause du Major qui a ouvert le SAS pour remédier à tes conneries…
Snake : Entendu j’y vais de sui….QUOI ? ??
Kojima : Tu es tout seul là.
Snake : Y’a un moyen de les faire revenir ? ?
Kojima : Oui en redémarrant la partie.
Snake : Ah…ça veut dire que…
Kojima : Oui désolé.
Snake : Putain. J’ai quoi à ma disposition pour me suicider ? ?
Kojima : Couteau, pilule de mort simulée, fil dentaire, champignon vénéneux, falaise abrupte, ou la vidéo du dernier clip de Mickeal Jackson…
Snake : Celui ou il perd son nez ? ??
Kojima : Ouais et où il couche avec le petit Kevin, non censuré en plus.
Snake : Oh mon dieu ! !! J’en ai déjà la gerbe. Je préfèrerais une mort moins violente…J’vais prendre la pilule.
Kojima : T’es gay ? ?
Snake : Mais non connard, la pilule qui arrête le cœur.
Kojima : Ah…Dommage…
Snake : Hein ? ?
Kojima : Rien rien. Allez dépêche toi.
Snake : Crunch…EEEEUHAAAAAAAAAAAAARRRRGH HHH ! !!!
SNAKE IS DEAD
Snake utilise la pilule de réveil.
Kojima : Mais qu’est ce que tu fous ? ?
Snake : Hé hé c’est trop fun j’me suis réveillé.
Kojima : Mais tu réfléchis des fois ? ????
Snake : Balise pas j’en ai d’autres.
Kojima : MAIS NON ABRUTI T’EN AVAIS QU’UNE ! !!!
Snake : Oh la gaffe…
Kojima : Oh la la la la………….Allez saute de la falaise.
Snake : Euh...
Kojima : SAUTE ! !!!!
Snake saute en insultant le Major et s’écrase a nouveau comme une vieille loque.
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
Major Zéro : Merci Snake
Snake : Ta gueule je te hais.
Major Zéro : Ca va être pratique pour te donner les ordres.
Snake : T’auras qu’à les dicter à quelqu’un d’autre.
Major Zéro : On se croirait à l’école…
Snake : Ca serait pas arriver si tu m’avais pas obligé à m’exploser la nuque sur un caillou après une chute de 200 m pendant laquelle je me suis cassé une jambe sur un bout de rocher qui dépassait, et arraché un testicule sur une branche. Il doit pendouiller encore…
Major Zéro : Euh, désolé.
Snake : Bon allez ouvrez le SAS on perd du temps là
Pilote : Il est ouvert depuis 10 minutes.
Snake : …quelle équipe de branleurs. Allez go. YYYYYYYYYYAAAOUUUUHHHHHHH !
Major Zéro : Je me demande où ils ont recruté ce looser.
Snake atterrit et s’emmêle dans le parachute.
Snake : Bordel pourquoi y’ autant de fils ! !!! Aïe, putain…Faut que j’essaye d’attraper mon couteau. Nierkk, aïe, humpf, hiiii, pfoui…je l’ai.
Major Zéro : Ne l’utilise pas t’as les deux mains enroulées par les fils.
Snake : Toi le bleu ta gueule.
Shink, Shak, cut, clac, shink shink, clac ( onomatopées des fils qui se coupent hein ! ) shik, cut…
Snake : Et voilà, après quelques coups bien placés, je suis…
Le pantalon de Snake tombe, tout entaillé, mais ses mains restent prisonnières des fils et sa tête de la toile.
Major Zéro :…à poils. Tu as la toile sur la tête Snake comment tu pouvais espérer voir ce que tu coupes.
Snake : Tant que je me fais pas mal, c’est que je coupe quelque chose d’autre.
Major Zéro : Oui en effet…On voit le résultat.
Snake : Ben maintenant on est deux bleus sale con.
Après 45 min, Snake se libére, mais il est en caleçon.
Snake : Ben voilà. Fallait pas paniquer.
Major Zéro : zzz…zzz…zzz…
Snake : HEY ZERO ? ???
Major Zéro : Qu..qu..quoi?
Snake : Bordel tu portes bien ton nom. Allez réveille toi je pars en mission veridieuse.
Major Zéro : Vertueuse.
Snake : Pareil.
Major Zéro : Tu pars comme ça ? ? Ah c’est pour ça qu’ils t’ont appelé Naked Snake.
Snake : Putain mais lis ta feuille de dialogue…
Major Zéro : Alors….gngn…Snake est à poil gngngngn….Putain mais lis ta feuille de dialogue..gngn…Ah voilà..Je dis : Non Snake ne pars pas comme ça, ton sac à dos c’est coincé dans une branche pendant ta chute. Va le récupérer.
Snake : Ah ben quand même. Il contient quoi ?
Major Zéro : Un mk22, des grenades, tes camouflages, tes objets, tels que ton détecteur de mouvement, le mag de cul…
Snake : Ah ouais dès le départ ? ?
Major Zéro : On s’est mis en very easy quand on a vu ton niveau…Donc un mag de cul, ton sonar, tes peintures, des raviolis, du papier toilette, de l’huile et…
Snake : Je crois que c’est ton post-it pour les courses là.
Major Zéro : Désolé…Tiens…Ce gag me rappelle quelque chose…
Snake récupére son sac à dos et s’habille…en indien.
Major Zéro : Mais c’est quoi cette tenue ? ??
Snake : C’est le camouflage gay-pride. Si les russes organisent une parade gay, eh bien je pourrais me camoufler. J’ai aussi le modèle policier, cow-boy, ouvrier, cuir…
Kojima : C’est moi qui les ai intégrés.
Major Zéro : Ok ok…Mais change de camouflage, t’es en pleine jungle là.
Snake : Ah tu préfères celui du cow-boy peut-être ?
Major Zéro : Je parle d’un camouflage normal kaki ! !!!!!!!!!!!
Snake : Ah…Mouais c’est banal.
Major Zéro : Discute pas.
Snake ( changé) : Bon j’suis prêt. J’peux aller shooter les russes. Go go go ! !!!........Euh…c’est par où ?
Major Zéro : Si tu m’avais écouté au briefing, tu saurais.
Snake : Mais…mais…
Major Zéro : T’as l’air con maintenant hein. Alors c’est qui le bleu ? ? Allez dis-le, c’est qui le bleu ? ?
Snake : grpffmfg…smoi…grmf.
Major Zéro : Parfait. Bon, ton but est d’aller secourir un scientifique qui est passé du côté ouest du mur pendant que Kroutchev…
Snake : Son nom et sa position.
Major Zéro : Sokolov, retenu au nord-est de ta position. Donc je disais, quand Kroutchev…
Snake : Ok c’est parti ! !!!!
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| Le monde est vaste mais la fin est aussi vaste |
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Chapitre 2
Snake : Ok c’est parti ! !!!!
Major Zéro : Mais...
Snake : Je t’ai dit que je m’en foutais du script. Mission Viruleuse, en avant.
Major Zéro : Vertueuse.
Snake : Pareil j’t’ai dit.
Major Zéro : Tu devras te nourrir et trouver ton equipement sur place. Ton nom de code est donc Naked Snake.
Para Médic : Bonjour Snake, je suis de l’équipe médicale. Je te donnerai des conseils tout au long de ta mission, et je m’occuperai de tes sauvegardes.
The Boss : Moi je suis ton mentor Snake.
Snake : Ben je sais.
The Boss : C’est pour les joueurs crétin.
Snake : Pourquoi vous dites tous ça ? ?
The Boss : Bref, je suis a 200 m de toi…enfin non…Je suis en atlantique dans un sous marin, et je vais te trahir…et euh je ne peux pas te trahir, je veux dire, puisque je suis dans le sous marin ! !!!
Snake : ? ??
Sigint : Et moi je sers à rien.
Snake : Vraiment ?
Sigint : Idem. Voilà c’était un dialogue court mais enrichissant.
Kojima : Ton argent est sur mon bureau. Tu peux te casser c’est bon.
Sigint : Merci.
Snake : Bon tout est dit. J’vais accomplir ma Vénéneuse mission.
Major Zéro : V….
Snake : Ta gueule Zéro c’est pareil.
Snake : Major, j’arrive en vue de sentinelle ennemie.
Major Zéro : Alors je t’explique le système de camouflage…
Snake : AAAAAAAAAA L’ATTAQUEEEE ! !!!!!!!!
Major Zéro : ? ??????
Sentinelle : ? ??????
Snake : CQC POWA ! !!
Snake s’arrête et commence une chorégraphie de combat.
Snake : Yeah…humpf humpf…hop..gnn. yeah…
La sentinelle tire dans la tête de Snake qui explose avec un charme inoui !
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
Major Zéro : Premièrement, t’es sensé te camoufler, deuxièmement le CQC n’est pas une danse il se pratique contre les soldats.
Snake : Fallait le dire.
Major Zéro : J’allais le faire avant que tu te rues sur le garde.
Snake : CQC ça veut pas dire Chorégraphie Qui Claque ? ??
Major Zéro : Close Quarter Combat.
Snake : C’est presque pareil.
Snake s’approche doucement du garde.
Major Zéro : On dirait qu’il a compris.
Snake : Salut mec.
Major Zéro : ! !!!!!!?????........
Sentinelle : Bouge pas!!!!
Snake : Calme calme. Je cherche juste un mec qui s’appelle Karkov, tu sais où j’peux le trouver ? ?
Sentinelle : Ah ok. Désolé de t’avoir menacer. Mais y’a un type qui rode par ici et il veut délivrer Sokolov alors j’dois être prudent. Ton Karkov j’en ai pas entendu parler.
Snake : Ah ouais c’est ça. Sokolov pas Karkov. Oh c’est pareil c’est un russe quoi.
Sentinelle : Quoi ? ?? Bouge plus enfoiré ! !!
Snake chope le poignet du mec, lui fait une clé, lui attrape la tête et l’explose contre le sol.
Snake : Wow…Comment j’ai fait ça ? ?
Major Zéro : CQC…
Snake : ‘tin ça tue ! !!
The Boss : On l’a monté ensemble je te signale.
Snake : T’es pas en atlantique toi ? ??
The Boss : Si si, j’y retourne.
Snake : Ok là j’suis devant un pont. Oh ! !! Mais qu’est ce que c’est ? ?? Une petite grenouille en haut du poteau. Elle doit certainement se manger.
PLOP ( silencieux du mk22)
Le Kerotan : CRAO CROA CRAO CROA ! !!!
Sentinelle : Hein ? ? C’est quoi ce bruit ? ??
Snake : Oups.
Sentinelle : LA ! !! CHOPONS LE ! !!
ALERTE
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
Snake : Bordel, quelle idée de foutre une grenouille en plastique dans un jeu vidéo.
Kojima : C’est un bonus, y’en a 64.
Snake : Pfff, quel développeur de merde.
Kojima : Faut bien des trucs pour distraire un peu les joueurs et pour leur faire oublier qu’ils contrôlent un héro à chier sans talent ni charisme.
Snake : Tu parles de qui ? ?
Kojima : Personne…Allez va chercher Sokolov.
Snake tire habilement dans un nid de frelons, ce qui fait fuir le garde.
Snake : Hé hé j’suis vraiment trop bon.
Major Zéro : J’irais pas jusque là.
Snake : C’est parti. Skolakov me voilà.
Major Zéro : Fait gaffe hein le pont tremble. Si tu tombes c’est triangle pour remonter.
Snake : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! !!!!!!!!!!!!!!
Major Zéro : Trop tard…
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
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| Le monde est vaste mais la fin est aussi vaste |
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Chapitre 3
Snake : C’était pas croix ? ?
Major Zéro : Ben t’as bien vu.
Snake : Il est tordu ce Kojima.
Kojima : M’a appelé ? ?
Snake : Ouais connard, ton jeu de merde là…
Major Zéro : NON non tout va bien Mr Kojima.
Kojima : Ok.
Snake : Grrrr ! !!
Major Zéro : Calme toi. Pas de temps à perdre avec ça.
Plus tard.
Snake : J’arrive dans un bâtiment en ruine minable.
Major Zéro : C’est ici. Nord-est de la zone.
Snake : WAW ! !!!! Trop cool ! !!
Major Zéro : ?
Snake : Un m37, UN PUR SHOTGUN!!!
Major Zéro : Soit discret quand même.
BAAAAAMMMMMMM
Snake : supeeeeeeerr ! !!
Major Zéro : …
Sentinelles : C’est quoi ce bruit ? ?
BAAAAM CRR CRR
BAAAAM
Sentinelle : Là ! !!!!!
ALERTE
Snake : On va voir si c’est de l’infiltration.
BAAAM CRR CRR BAAAM CRR CRR BAAAM
Sentinelles : WOUAAARRGHHHH ! !
BOUUUUUUUUUUMMMM
Snake : Ah ça c’était un baril.
Quelques cartouches plus tard.
Snake : J’en ai tué 5 ! !! Mais ils sont toujours en PRUDENCE.
Major Zéro : C’est qu’il en reste un.
Sentinelle, derrière Snake : FREEZZE ! !!!
Snake : Quoi ? ??
Sentinelle : Ben bouge plus quoi.
Snake : Oh…ok désolé.
Sentinelle : Pas de problème.
Major Zéro : Prend la pilule de mort simulée.
Snake : Crunch…EEEEUHAAAAAAAAAAAAARRRRGH HHH ! !!!
SNAKE IS DEAD
Snake utilise la pilule de réveil.
Snake saute sur le garde qui s’est retourné, le prend au CQC, et l’égorge.
Major Zéro : Waw t’as progressé. Tu deviens bon!!!
Snake : Merci.
Snake fait un pas, et un serpent se dresse devant lui. Il pousse un cri de peur, recule, trébuche sur une racine et se casse le cou sur le muret de brique qui était derrière lui…
Major Zéro : J’ai rien dit…
SNAKE IS DEAD
CONTINUER
Snake : Bon j’arrive au bout de cette putain de mission Vesticuleuse. Gordov devrait être par là. Nierk tout ça pour un russe.
Snake entre dans la pièce où Sokolov est retenu.
Snake : C’est toi Bogdanov ? ?
Sokolov : Euh non…
Snake : Major c’est pas lui.
Major Zéro : Si si c’est lui. Allez embarque le.
Snake : Bon vous avez de la chance je vous prends quand même.
Sokolov : Je m’appelle Sokolov.
Snake : Pouviez pas l’dire plus tôt. Bon qu’est ce que vous me donnez ? ?
Sokolov : Comment ça ? ??
Snake : Ben tous les personnages que je rencontre sont sensé me donner un truc important et crever après. Ca marche comme ça dans tous les épisodes, depuis le un. Vous vous avez quoi ?
Sokolov : Ben euh…rien du tout…
Snake : Mais vous servez à quoi alors ? ?
Major Zéro : Il doit te parler du Sagohod.
Snake : C’est qui lui ? ?? Encore un russe ? ??
Sokolov : C’est une machine de guerre, inventée pour tuer, elle peut lancer des têtes nucléaires n’importe où sur la Terre, elle est indestructible ! !!!!
Snake : Mais non. Le jeu aurait pas de fin sinon. En attendant, qui a inventé cette saloperie ? ? On a qu’à lui faire la peau ça fera déjà un truc de réglé.
Sokolov : Euh ben c’est moi…
Snake : Major t’as entendu??? C’est Stalinov qui a construit la machine!!!
Major Zéro : Ben oui si t’avais écouté le scénario tu l’aurais su ça aussi.
Snake : J’fais quoi, j’le butte ?
Major Zéro : Mais non tête de con. Il doit nous servir pour arrêter le Sagohod et…
Snake : C’est qui lui déjà ?
Major Zéro : La machine gros blaireau ! !!!!!!!
Snake : Ah…ouais…ok…Mais bon s’il fait quoique se soit de suspect, ou qu’il essaye de me descendre avec une technique russe, je le plombe.
Sokolov : Je suis un scientifique, pas un combattant.
Snake : Ta gueule, tu parleras quand j’te le dirais.
Sokolov : Mais…
Major Zéro : Snake il est avec nous.
Snake : Oh tu sais, les russes on sait jamais. Allez on y a.
Ocelot : Vous n’allez nulle part. |
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| Le monde est vaste mais la fin est aussi vaste |
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Chapitre 4
Ocelot : Vous n’allez nulle part.
Snake : Merde en v’là encore un. T’es qui toi ? ?
Ocelot : Je suis comme toi, un animal sauvage.
Kojima : Non ça tu le dis à la fin.
Ocelot : Ca fait trop style je voulais absolument le placer.
Kojima : J’ai dit non.
Ocelot : Je dis quoi alors ? ??
Kojima : Là tu dois éliminer tous les gardes qui ont encerclés Snake et Sokolov.
Snake : …Mais y’a personne.
Sentinelles : Merde c’était à nous ! ! Tant pis on y va. GO ! !!
Les soldats entourent Snake et Sokolov.
Sentinelle : Vous êtes cernés ! !!
Kojima : Super le timing.
Sentinelle : Ouais ben on fait ce qu’on peut hein. Tout ça pour se faire butter immédiatement par l’autre blanc-bec là.
Ocelot : Pfff mais vous avez tout cassé là. Bon j’vous flingue et on passe à la suite.
Snake : Kojima devrait mieux choisir les gars qu’il embauche
Major Zéro : Tu peux parler…
Ocelot sort son automatique.
Sentinelle : OH MON DIEU IL A SORTI UN FLINGUE ! !!!!!!!
Ocelot : C’est bon fait pas semblant. Tu joues trop mal en plus.
Sentinelle : Ouais ça va ! !! J’aurais essayé au moins.
PAN PAN…PAN….PAN PAN.
Snake : Il les butte sans raison??
Major Zéro : Non non ils sont pas vraiment dans le même camp c’est pour ça.
Snake : Il sont fous ces russes.
Après avoir buté 5 gardes, et fait tomber son béret de fashion, Ocelot commence son petit numéro avec son automatique...Et vas-y que je jongle, et vas-y que j’me la pète que j’le fait passer en dessous du bras machin nia nia nia…Puis il s’avance vers un garde qui est tombé sur son petit chapeau.
Ocelot : QUI t’as autorisé à tomber sur mon béret.
Sentinelle agonisante : aaarrrrrgggghhhhh….
Ocelot : Je comprends pas.
Sentinelle : AI MAALLLL
Ocelot : J’veux pas le savoir.
Ocelot essaye de soulever le garde.
Ocelot : GNNNN putain pourquoi il a fallu que ce soit l’obèse de la bande qui tombe sur mon béret…..GGGNNN
Kojima : Celui-ci pèse à peine 60 kg.
Ocelot : T’insinues que j’ai pas de force….GNNN.
Kojima : Ben on dirait.
Ocelot tire, libère son chapeau, et tombe sur les fesses à cause du recul.
Snake : Putain mais vous l’avez trouvé où ? ? Au cirque ? ? T’as un frère qui s’appelle Pierrot non ? ?
Ocelot : Grrr, mon béret est plein de poussière en plus. J’l’avais acheté en soldes…
Pour ne pas avoir l’air trop ridicule, il ressort son automatique, explose violemment la tête de l’obèse de 60 kg, et recommence à jongler.
Snake : Waw quelle agilité.
Ocelot : C’est vrai tu trouves ?
Snake : Bien sûr que non connard, même un manchot aveugle pourrait faire mieux ! !!
Ocelot : Enflure je vais te crever.
Sentinelle ( en hauteur) : Attends tu m’as oublié ! !!
Ocelot : Ah merde. Bon faut que je tire là je crois.
PAN…BING BANG…
Kojima : AAAAIIIIEEEEE ABRUTI T’AS TIRER SUR LA MAUVAISE POUTRE ! !!
Ocelot : Oups. Ch’ui désolé.
Assistant : Amenez Mr Kojima à l’hosto ! !!! Il s’est pris la balle dans la jambe ! !
Snake : Oh la la, la tare…
Ocelot : Toi t’es mort. WWWIAOUUUUUU ! !!
Snake : C’EST QUOI CE CRI ? ??? AAAAAHAHAHAHAHAHA AAAAHAHA PUTAIN L’AIR CON ! !!! AHAHA MAIS C’EST QUOI CE PERSONNAGE ! !!!!! IL FAIT JOUJOU AVEC SON PISTOLET ET APRES IL IMITE UN CHATTTT AHAHAHAA ! !!
Snake se roule par terre, en pleurant de rire, se tenant le ventre.
Ocelot devient rouge.
Ocelot : Mais je vais lui faire la peau à ce p’tit merdeux. C’est ta première mission sur le terrain et tu te permets de parler espèce de…de…
Major Zéro : Non, non ne le dis pas…
Ocelot : DE BLEU
Snake s’arrête de rire.
Snake : You’re talking to me ? ?? ( Désolé mais en anglais ça fait beaucoup plus style)
Major Zéro : Il fallait pas…
Snake : YOU’RE TALKING TO ME ? ??
Major Zéro : Il va s’énerver…
Snake : I’M NOT A FUCKING BLUE!!!!
Ocelot : Ouais non, non, pas de problème j’ai pas dit ça, on peut discuter...
Major Zéro : C’est trop tard là…
Entre temps les mec cagoulés et fringués d’une manière toujours aussi atroce d’ailleurs, sont arrivés.
Snake : Toi, le chat, et tes potes, je vais vous massacrer.
Sokolov : Ce sont des soldats du GRU
Snake : Vous voulez dire les Gros Russkov Ultra-entraînés ? ?
Sokolov : Non non…les Gars qui veulent Régir l’Univers ( en imposant un système communiste, mais comme c’était trop long ils se sont limités à GRU.) Ce sont, les soldats de l’homme qui me recherche…
Snake : Shagohod ? ?
Major Zéro : Putain ça c’est la machine.
Snake : Ah oui. S’appelle comment alors le Big Boss ? ?
Major Zéro : C’est toi Big Boss
The Boss : Non c’est encore moi pour l’instant.
Major Zéro : Oups j’ai fait une gaffe ! !!
The Boss : On avait dit pas de spoiler Major ! !!
Major Zéro : Désolé j’ai pas pu tenir, la fin est tellement prévisible de toute façon.
Snake : Mais de quoi vous parlez merde ! !!
Ocelot : Vous dites si on dérange.
Snake : Pour l’instant, oui tête de con ! !!Bon alors c’est quoi le nom du gars ?
Sokolov : Volgin.
Snake : Putain encore un nom soviétique de merde inretenable. Ils peuvent pas donner des prénoms simples comme Bob, ou Jack…
Major Zéro : Jack c’est toi.
Snake : Toi j’t’ai pas demandé ton avis. Bon approche mon pote, j’vais te donner ton Whiskas.
Ocelot : Ah ah ah…T’as vu ta posture ? ? Et la tête de ton flingue ? ??
Les Ocelots : Muahahahahah
Snake : Ton humour est proportionnel à ton talent au tir…Et tes lèches-culs qui se forcent à rire là...RRAAHHHH vous êtes cons et laids tous ! !! |
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Chapitre 5
Les Ocelots mal fringués sautent sur Snake, alors que Sokolov essaye vainement de faire croire qu’il peut se défendre en exécutant des katas de Taï-Chi-Fu.
Le premier homme s’avance vers Snake, celui-ci lui attrape les couilles et les serrent le plus fort qu’il peut.
Ocelot 1 : AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Snake : Hum c’est un mâle celui-là.
Major Zéro : Ce sont des hommes Snake…Pas des chats.
Snake lâche prise et le soldat s’écroule en se tenant les burnes et en bavant, à demi inconscient…
Snake : Vous allez voir mon CQC à moi : le Combat Qui Charcute.
Le deuxième soldat se précipite sur Snake, et celui-ci lui crache un énorme mollard en pleine face. Malgré la cagoule le soldat pousse un cri de dégoût et tombe par terre. Snake le massacre à coups de lattes. Le troisième arrive dans son dos. Snake se retourne en tendant le bras.
Snake : PIERRE, FEUILLE, CISEAUX ! !
Ocelot 3 : 1…..2….
Snake : ….3 ! !!!
Ocelot 3 : FEUILLE ! !! Snake : CISEAUX ! !!
Ocelot 3 : Les ciseaux découpent la feuille c’est bien ça ?
Snake : Ouais désolé mec.
Ocelot 3 : Oh tant pis il faut un gagnant.
Et l’ocelot se casse
Deux autres soldats s’avancent. Snake écrase le pied du premier qui hurle comme si il avait vu Chirac à poils. Snake l’attrape par le cou et s’en sert comme bouclier, en avançant vers l’autre.
Ocelot 4 : N’hésite pas tire ! !!
Ocelot 5 : T’es sûr ? ??
Ocelot 4 : Euh ben comme tu veux…Ca serait bien si je pouvais m’en sortir quand même…
Ocelot 5 : Putain faut savoir ce que tu veux.
Ocelot 4 : Ben c’était pour faire héroïque tu sais…
Ocelot 5 : Je tire ou pas ? ??
Snake pousse le soldat-bouclier-héroïque sur le soldat-qui-comprend-rien. Il s’élance, écrase la cheville du pauvre ocelot qui avait déjà le pied en bouillie. Celui-ci hurle comme s’il était en train de se faire enculer par toute une équipe de rugbymen. Snake attrape l’autre par la tête, et l’explose contre le muret. Le mec crache du sang et une dizaine de dents.
Assistant : Eh eh vas-y mollo, on a besoin d’eux pour d’autres scènes.
Snake : Faut bien un peu d’action y’a que d’la parlotte là.
Le dernier ocelot s’approche derrière Snake et lui met un putain de coup de crosse avec sa AK.
Ocelot 6 : Hé hé j’l’ai eu.
Snake se relève.
Snake : C’est pas ça un coup…
Snake sort une bouteille de rhum d’on ne sait où et met une patate magistrale sur la tempe du soldat à l’aide de la bouteille qui vole en éclats, en même temps que l’oreille de l’ocelot.
Snake : Hum, le rhum sur la plaie ça doit être sympa.
Assistant : Bordel Snake, c’est pas un film d’horreur
Snake : Il m’a mis un coup de crosse au même endroit.
Major Zéro : Enfoiré ! !! Ma bouteille de rhum ! !!
Snake : J’te l’ai piqué avant le saut de l’avion. Fait chier j’aurais même pas pu la boire.
Le soldat agonise en se tenant l’oreille. Snake tient toujours le tesson dans la main ; il lui enfonce dans le genou. L’ocelot hurle alors comme si on lui avait enfoncé un tesson de bouteille dans le genou.
Assistant : Merde arrête la boucherie ! !!!!
Snake : C’était pour le faire taire.
Assistant : Ouais ben réfléchis à deux fois la prochaine fois.
Le soldat hurle toujours.
Snake : …..hum…………..J’ai trouvé.
Il lui enlève son béret, le roule en boule et lui fourre dans la bouche.
Para Médic : Ca va Snake ton oreille ?
Snake : Oh toi viens pas essayer de faire croire que tu sers à quelque chose. J’t’appellerai quand j’aurais une petite envie.
Para Médic : HEY je suis pas une ligne de cul connard ! !!!!
Snake : Pourquoi tu crois qu’ils ont engagé une bonnasse pour jouer les infiermières. Tu penses vraiment que je vais t’appeler si je me suis fait bobo…
Para Médic : C’est vrai Major ? ??
Major Zéro : Ben…..
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Chapitre 6
Major Zéro : Ben…..
Para Médic : Bordel c’est une honte ! !!!!!!!!!
Major Zéro : Tu crois que c’était qui qui tenait ton rôle dans le 1 ? ?
Para Médic : Mei ling ? ?
Major Zéro : Oui, ben c’était Katsumi en réalité.
Para Médic : L’ACTRICE PORNO ? ???
Major Zéro : Ben oui.
Snake : Oh ouais putain qu’est ce qu’elle le tenait bien son rôleeee…gaaaahhhh…
Major Zéro : Snake reprend toi tu baves.
Ocelot : Hum hum…
Snake : Ah merde j’avais oublié le chef des chats.
Major Zéro : Essaye de faire ça moins violemment.
Snake : Ecoute, il fallait que j’me défoule un peu...C’est bon si t’es pas content appelle la S.P.A. parce que je me fait le grand chat.
Ocelot : Je suis un Ocelot
Snake : C’essssssssssssttt ça, et moi j’suis un serpent aussi tant qu’on y est ! !!!!!
Major Zéro : …
Ocelot ressort son petit gun, et tente une technique nouvelle qu’absolument personne n’a réussi à comprendre, mais on s’en fout puisqu’il a raté lamentablement. Son gun s’enraye donc…Snake en profite, il court vers Ocelot, et fait une glissade entre ses jambes. Il se reléve, fout la main dans le pantalon bien repassé d’Ocelot, et tire sur son slip de toute ses force. Ocelot hurle comme si…
Major Zéro : Oh hé ça va les métaphores à la con maintenant ! !!
Narrateur : Ok ok désolé…
Ocelot : Putain çaaaaaaaaaaa fait malllllllll
Snake : Ah tu le sens là. Bien profond et tout…C’est trop marrant t’as une voix toute aiguë maintenant.
Ocelot : Pourquoi mon tir n’a pas fonctionnéééé
Snake : Hum…Tu as tenté la troisième arcane de pistolet secrète que James West utilise dans l’épisode 48 des « Mystères de l’Ouest » c’est bien ça ? ??
Ocelot : Non c’était la technique meurtrière de la balle fusée, utilisée par Clint Eastwood dans « Le Bon, le Brute et le Truand ».
Snake : Ouais c’est bien ce que je disais…Quoi qu’il en soit, ces deux techniques sont mieux adaptées au revolver petit.
Ocelot : Et après tu vas dire que ma technique est bonne mais que j’ai tendance a plié le coude pour absorbé le recul de mon arme quand je tire c’est ça ? ??
Snake : Non non j’allais dire que de toute façon, t’es un noob et que t’as aucun talent pour le tir quelle que soit ton arme. Tu peux essayer la couture, ou le curling si vraiment t’es désespéré.
Ocelot : Ahhhhh, je t’aurais…Et mon slip bleu marine à rayure que j’avais trouvé chez Kiabi, c’était le dernier…Tu le payeras.
Et il s’évanouit…
Snake : …Comme une gonzesse
Major Zéro : Bon maintenant va rattraper cette tapette de Sokolov qui s’est cassé en courant
Snake : Ah oui merde, il a fui. Il a raté sa vie lui décidemment : scientifique, russe en plus, chauve, lâche, constructeur de machine-tueuse…
Major Zéro : Oui bon c’est un personnage comme un autre. Allez au lieu de glander tire toi le récupérer.
Snake : Attends j’vais d’abord aller foutre un ou deux pruneaux dans les jambes d’Ocelot pour qu’il coure moins vite la prochaine fois que je l’affronterai. Mais attend…C’est Kojima ! !!! Hey qu’est ce que tu fous là ? ????
Kojima referme la braguette d’Ocelot
Snake : Je rêve ! !!! Il tripotait Ocelot ! !!! Kojima est vraiment gay ! !! T’es pas à l’hosto en plus ? ??
Kojima : Non non ils m’ont soignés très vite. L’infirmier était très charmant.
Snake : Et là tu reviens pour faire des trucs bizarres à un mec évanoui ! !???
Kojima : Hey c’est moi qui l’ai créé non ? ?? Et toi aussi d’ailleurs alors ferme ta grande gueule et va chercher l’autre tapette avant que Volgin détruise le monde.
Snake : C’est marrant ça sonne faux le mot tapette dans ta bouche…
Major Zéro : T’en fais trop là.
Snake reprend sa route, écoeuré…Il sort de Ravsset et là, tombe sur une tête connue.
Stallone : Oh Jack ! !! Comment vas-tu ? ? Merde ça fait un bail ! !
Snake : Hey Sylvester ! !! J’vais bien et toi ? ? Ah t’es sur le tournage de Rambo 6 là c’est ça ? ? J’en ai entendu parler
Stallone : Ouais ils ont décidés de faire un « Rambo chez les Russkov »
Snake : Ca va c’est pas trop dur ? ?
Stallone : M’en parle pas…3 mois de tournage dans cette jungle pourrie. Que des acteurs russes, pas un ricains ! !! Et encore un scénario à dormir debout…
Snake : La routine quoi…
Stallone : Eh ouais. Bon il faut qu’j’y aille, j’ai un scientifique russe à délivrer.
Snake : A toi aussi ! !! J’vais rattraper le mien. Fait gaffe au blondinet rasé, il est important pour la suite, si tu le buttes tu vas entendre « Time Paradox » et j’devrai me refaire toute la scène ! !
Stallone : Ok.
Snake : Par contre le p’tit niac à côté tu peux lui en foutre plein la gueule il est là pour ça.
Stallone : Parfait camarade. Bon courage. Fait comme si tu m’avais pas vu hein sinon j’vais avoir des emmerdes.
Snake retourne à Dolinovodno…
Snake : Je croyais qu’il s’appelait Sokolov…
Je disais donc, Snake retourne à Dolinovodno, et retrouve la lavette morte de peur, en train de pleurer assis devant un arbre.
Snake : Allez sac à merde lève toi.
Major Zéro : Eh, te conduis pas comme ça avec lui.
Snake : Qu’est ce que tu veux dire ?
Major Zéro : Ben faut pas le traiter comme ça. Dis lui plutôt…Il m’entend là ?
Sokolov : Snif oui oui…
Major Zéro : BOUGE TON GROS CUL DE RUSSKOV ET ARRETE DE PLEURNICHER ON DIRAIT MA FEMME QUAND JE LA COGNE ALLEZ ON VA PAS PASSER LA JOURNEE ICI A 20h50 Y’A « QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS » J’TE JURE QUE SI JE RATE LE DEBUT TU VAS M’ENTENDRE ! !!!!!!!!!!!
Snake : Ah d’accord
La lopette se lève, ils s’engagent sur le pont, et là dans le brouillard……. |
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Episode 2 : Nouveau Gameplay
SMACK : RHA !
ROY : Quoi ?!
SMACK : Non, rien. Je suis juste surprit par ce nouveau gameplay. C’est quoi cette carte ? Et là c’est moi ! Et là, des symboles avec des lettres !
ROY : Ouais, maintenant tu peux capturer de nouveau soldats pour les jouer.
SMACK : Contrôler leurs esprits ?
ROY : …Ont peut voir ça comme ça.
SMACK : Où t’as eu ma photo ? Et pourquoi je suis à poil sur cette photo ? Avec un corps de nana ?
ROY : Dans le magazine « Le porno pour tous », Ils avaient prit ta tête et l’ont mit sur le corps d’EVA.
SMACK : Haaaaaa (long soupir) ! Ces journalistes…
ROY : C’est sûr !
KOJIMA : Je tiens à m’interposer !
ROY & SMACK : HOOOOOO ! Hidéo Kojima !
ROY : Qu’est-ce que vous foutez là ?
KOJIMA : Je ne tolérerais pas plus de cul dans mon jeu ! J’ai déjà cédé pour mettre les magazines et tu en rajoutes !
ROY : Heu… Bien sûr…Oui.
KOJIMA : Oui qui ?
ROY (Avec l’air d’un enfant de 6 ans ayant trafiquer l’ordi de son père pour y mettre des vidéos pornos pour qu’il se fasse virer lors de l’exposition d’un projet de pub et qui s’est fait prendre en plein délit) : Oui M. Kojima.
SMACK (Avec l’air de la petite sœur se moquant de l’enfant de 6 ans ayant trafiquer l’ordi de son père pour y mettre des vidéos pornos pour qu’il se fasse virer lors de l’exposition d’un projet de pub et qui s’est fait prendre en plein délit) : Ha ! La honte Krumble ! Ha ! Ha ! Ha !
ROY : Sale petit… !
Krumble saute sur Smack de la manière de Homer Simpson sur son fils et se met à l’étrangler. Snake tente d’attraper son MK-22 et fous une balle dans l’œil de Roy, qui, sous le coup de la douleur et de l’effet tranquillisant, s’écroule au sol mais n’a plus assez de force pour retenir le sang qui coule abondement de son oeil crevé.
KOJIMA : Et il y a aussi trop de violence dans ce jeu !
SZ : KOJIMA !
ROY & SMACK & KOJIMA : HOOOOOOOO ! Solid Zvadek !
ROY & SMACK : HOOOOOOO ! Kojima à fait HOOOOOOOO ! Devant Zvadek !
SZ & KOJIMA :…
KOJIMA (Sur un ton méchant) : Tu m’a appeler, mon A… HARG…AM…RHA… AMI !
SZ : C’est ma parodie alors il y a autant de violence, de sang et de cul que je veux !
KOJIMA : Je demande les droits d’auteur !
SZ : RHAA !
Solid Zvadek sors son Socom à bille et Kojima se met en position de combat avec des cris ninja.
NINJA000 : Bon ! Ont arrête les conneries là !
SZ & KOJIMA & SMACK & ROY : HOOOOOOO ! Ninja OOO !
Solid Zvadek tente de faire tourner son flingue mais rate et son flingue tombe et tire en plein dans le 2ème oeil de Krumble qui tombe à terre dans un cri d’effroi. Kojima, furieux, utilise une prise ninja pour trancher la tête de Zvadek et Ninja000 sort une épée et tranche Kojima puis Smack ramasse le flingue de Zvadek et tire une bille dans la tête de Ninja000. La bille tape l’armure du ninja et produit une vibration qui fait exploser Ninja000 de l’intérieur. Krumble se relève et retire la bille de son oeil de verre, qu’il s’était fait fabriquer suite à un accident de cuisine.
ROY : Rha ! Saloperie !
SMACK : Tout va bien ?
ROY : Heureusement que le porno à exister, sinon je serais mort !
SMACK : Hein ?
ROY : Mon ancienne femme m’a lancer un couteau dans l’œil après avoir découvert des BDs de cul sous mon lit, sans quoi je n’aurais pas eu cet oeil de verre et donc je serais mort.
SMACK : Hum… Tient prends ce bandeau pour l’autre oeil, j’en aie toujours un de rechange !
ROY : Bon, c’est pas tout ça, il faut aller recruter des soldats. Direction la base soviétique !
SMACK : Donne-moi la PSP !
Roy passe la PSP à Smack qui appuis sur croix.
SMACK : Merde ! C’est rond pour sélectionner, j’ai fait demi-tour ! Merde ! Ha !
Un grand trou noir se forme dans le camion et Smack est aspiré.
SMACK : Que ? Mais oui ! Dans Racheater, lorsque je tuais Ochiot, Solokrot ou EVA, ça faisait un…
TIME PARADOX !
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| Partir c'est mourir un peu...Mais mourir c'est partir beaucoup ! |
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| Et bien apparement vous êtes inspirés tout les deux |
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| La vie est faite de choses innatendues, pour MGS c'est pareil. |
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Ouais!  |
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| Partir c'est mourir un peu...Mais mourir c'est partir beaucoup ! |
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Quand j'ai rien à faire ^^ :
Mission Snake Eraser :
Raiden : Crève Big Boss !!
*PAM*
Big Boss agonise sur le sol Eva continu à rouler avec sa moto.
Eva : Un boulet en moins !
Raiden : Merde je l'ai raté.
Snake : Ahah t'as que touché le bras...*VROUUMMMM*
Snake : AHHHHHhhhh!!...
Eva lui a roulé dessus.
Eva : Tu fais moins le malin là !
TIME PARADOX
Campbell : Tu as créer un TIME PARADOX !!!!!
Raiden: TA GUEULE !!!
Raiden : Voilà comment j'ai tué Big Boss. Et comment j'ai changé le futur...
MGS1 :dans l'ascenseur
Il enlève son masque. On découvre Raiden !
Raiden ( sourire en coin) : héhé.
après la rencontre avec Meryl :
Meryl : Tu es un bleu. Tu as peur de tuer. Tes mains tremblent.
Raiden: Non c'est faux. C'est toi qui a peur de tuer.
10 gardes arrivent. Meryl dégaine son famas.
Meryl : AHHHHHHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHAHAHH AHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tout les soldats sont sur le sol.
Raiden: ...j'ai rien dit.
Raiden est torturé par Ocelot.
Ocelot : Si tu resiste, la fille aura une chance d'etre sauve. Sinon elle mourra.
Raiden: J'abandonne !
Ocelot : Quoi déjà ? Et la torture à pas encore commencée.
Raiden : M'en fou de cette fille moi. Elle est trop barbare.
Raiden et Otacon sur la moto des neiges.
Otacon : Où va t'on maintenant ?
Raiden : Je ne sais pas. Chez moi ?
Otacon : C'ets où chez toi ?
Raiden : En Amérique allons-y !!!!!
Otacon : C'est de l'autre côté.
Raiden : ah pardon ! -_-'
Voilà si j'ai encore rien à faire je ferais d'autre truc nul comme ça 
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| La vie est faite de choses innatendues, pour MGS c'est pareil. |
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T'inquiète Raven08, je trouve sa trés marrant Voila ma parodie sur le début de la Big Shell, que j'ai fait il y a quelques temps, je voulais faire une parodie audio mais sa va prendre du temps donc voila le début (j'ai mis tout les dialogues, jou vous dis pas la travail ) Ceux qui trouvent marrant faites le moi savoir Donc voici:
Scénario Metal Gear Solid 2
Campbell : Snake tu te souviens du Tanker qui a coulé, il y a 2 ans.
Raiden : Non, pas vraiment. Pourquoi ? C’est important ?
Cambell : Non juste un peu.
Raiden : Ah ok.
Campbell : Mais si idiot, c’est important. Des terroristes ont percé un tanker rempli de pétrole brut a 30 km a peine de Manhattan. Le scénario catastrophe classique. Le gouvrnement n’a pas tardé a placer une barrière flottante pour contenir tout sa. Un énorme dispositif de nettoyage s’est ensuite introduit dans le bateau. La « Big Pell ».
Raiden : J’ai entendu dire que le nettoyage n’était pas encore terminé.
Campbell : Sa prend du temps. En tout cas la Big Pell est devenu un monument symbole de protection de l’environement.
°Scène de l’hélicoptère des SEAL°
SEAL : J’apelle les équipes Alpha et Bravo… Déployez vous autour de la Big Pell, comme prévu.
Campbell : Il y a 6heures environ, la Big Pell a été prise d’assaut par un groupe armé.
Raiden : On sait qui a fait le coup.
Campbell : D’anciens membres de l’unité spéciale antiterroriste SEAL de la Marine appelée « Dead Cell ». Des membres de la milice russe sont peut-être impliqué. Ce groupe très bien formé contrôle la Big Pell.
°Bruit d’hélicoptère° °Apparition du titre° °Raiden sort la tête de l’eau, il nage°
SEAL : Dirigez-vous vers le vent et remontez en vitesse ! Préparez-vous à fixer la corde sur la Shell 1 ! Arrivée prévu dans cinq minutes ! Alpha, vous devez avant tout sauver et protéger les Président ! Mmebres de l’équipe Bravo, prenez bien soin de Pillman et désamorcez ces C4…
°Bruit d’hélicoptère, vue sur la Big Pell° °Raiden dans l’eau°
Raiden : Quels sont leurs revendications?
Campbell : Ils veulent trente milliards de dollars.
Raiden : Trente milliards de dollars ? Qu’est-ce qu’il permet de croire qu’ils obtiendront autant d’argent ?
Campbell : Une visite parrainée par le gouvernement avait été organisée sur la Big Pell, ce jour-là.
Raiden : Ils ont donc des otages ?
Campbell : A ton avis imbécile ? Il y a un VIP appartenant à un important groupe écologiste et une huile de notre gouvernement, on peut même dire que c’est la personne la plus en vue.
Raiden : La personne la plus en vue ? Ne me dites pas qu’ils ont (personne célèbre, star) ?
Campbell : Mais non taré, ils ont James Jonhson.
Raiden : Qui ca ?
Campbell : TU TE FOUT DE MA GUEULE OU QUOI ? C’EST LE PRESIDENT .
Raiden : Ah ok…
Campbell : S’ils n’obtiennent pas ce qu’ils demandent, les terrosristes envisagent de faire sauter la Big Pell.
Raiden : Alors le pétrole brut s’enflammerait le port de Manhattan en un énorme brasier .
Campbell : Il y a plus grave encore ! Si les chlorures utilisés pour décontaminer l’eau de mer se mélangent au pétrole, des produites toxiques contenant des taux de dioxines élevées seront relaché. Si je comprends bien, l’écosystème de la baie sera entièrement détruit et la mer restera toxique pendant des siècles. La plus grande catastrophe écologique que le monde ait jamais connu !
°Raiden arrive dans la première salle, avant de sortir de l’eau° |
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